Estamos presenciando en los medios de comunicación cómo importantes portales que vinculan a la sociedad actual, tal es el caso de “facebook” y otros, utilizan la célebre “corbata colombiana” que estrangula la capacidad de protestar por la transmisión de datos confidenciales, sin saber realmente a dónde van y para que uso se destinarán.
Un “chascarrillo” virtual que corre en la red nos puede hacer reír, pero la gravedad se tiñe oscura y desprende una cierta acidez. Preserve su intimidad. Un consejo que agradecerá.
–¿Hola, Pizza Hut?
–No, señor. Pizzería Google.
–Ah, discúlpeme… marqué mal…
–No señor, marcó bien. Google compró la cadena Pizza Hut.
–Ah, bueno… entonces anote mi pedido, por favor…
–¿Lo mismo de siempre?
–¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
–Según su calle y su número del carné de identidad, las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón y bastante queso mozarella.
–Sí, esa quiero…
–¿Me permite sugerirle una pizza sin sal, con ricota, rúgula y tomate seco?
–¡No! Detesto las verduras.
–Su colesterol no es bueno, señor.
–¿Y usted cómo sabe?
–Cruzamos datos con su laboratorio y tenemos los resultados de sus últimos 7 análisis de sangre. Aquí me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de…
–¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mi medicamento!
–Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no la toma regularmente. La última caja de Lipitor de 30 comprimidos que usted compró en “Farmapaga” fué el pasado 2 de diciembre a las 3.26 pm…ya es Abril…
–¡Pero compré más en otra farmacia!
–Los datos de sus consumos con tarjeta de crédito no lo demuestran.
–¡Pagué en efectivo, tengo otra fuente de ingresos!!!
–Su última declaración del Impuesto sobre la renta, no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con Hacienda, señor…
–¡ Váyase a la mierda, cabrón ! ! !
–Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
–¿Ayudarme? ¡Estoy hasta aquí de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram ! Me voy a ir a una isla desierta, sin Internet, sin televisión ni telefonía móvil.
–Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte esta vencido hace 5 meses, quince días, dos horas, tres minutos y siete segundos. Una vez renovado podemos ofertarle un viaje a esa isla inolvidable.
miercoles, es verdad, todo saben hasta el numero de pitidos mejor dicho pedos