VIAJE ALUCINANTE VACUNAMUNDIAL

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Abrochen sus cinturones de seguridad señores y señoras mandatarios del mundo democrático civilizado y esclavizado por las circunstancias de una crisis sanitaria encajada en la nueva Biblia editada en el siglo XXI.

Abrochen sus cinturones y no hace falta marquen la distancia social, aunque cada día es más lejana e inútil como habrán podido observar.

Abrochen sus cinturones y les comunicamos que ya pueden desprenderse de la incomoda mascarilla, y no así de la oxigenada con sabor a menta y “mojito” si la desean seguir utilizando, y el antifaz no deben olvidarlo que para dormir pende de sus techos.

Abrochen sus cinturones y piensen que están en VIPP primera clase privilegiada, alejados del posible contagio y del sincope emocional que padece la clase turística que nos ha tocado portar.

Las salidas de emergencia son especiales para ustedes y no permitan en caso de colisión con un meteórito, por el que tuviésemos que amerizar en algún espacio desconocido con agua, que las mujeres y los niños de ahí atrás, salgan los primeros, pues los hombres han aceptado su deseo de ser los últimos en recurrir a las balsas de salvamento a través de un contrato de confidencialidad.

Lo tienen prohibido, pero no se preocupen que para impedirlo estamos el personal altamente armado de esta rápida aeronave que a su destino les llevará.

Abrochen sus cinturones, especialmente los que sujetan sus pantalones, y les recomendamos dejen de temblar, pues el resto de los pasajeros no saben a quienes transportamos, por lo que no deberán inquietarse.

Deben ser conscientes que las familias de pasajeros que nos acompañan no deben representar para ustedes un peligro y ninguna incomodidad.

Ellos han sido seleccionados para disfrutar de unas vacaciones experimentales en La Granja Orwell, esperando fervientemente no puedan ser molestados ustedes, dado que han sido informados que todo los integrantes de su grupo pertenecen al supuesto equipo científico G20 + 5G para analizar el cambio climático, la influencia del Covid-19 en otra atmósfera de la que quedarán aislados, mediante unas cámaras de compensación que hemos instalado en sus butacas-sofás-camas de insensibilidad total para su confianza y comodidad, por lo que les sugerimos utilicen el pasillo de acceso a servicios y baños lo menos posible

Ahora y después de visionar las imágenes de seguridad en donde hallarán los juegos de control mental en sus pantallas, pasaremos a servirles sus almuerzos, consistentes en caviar Alma Beluga, langosta a la parrilla sazonada con crema de “bogavante” del Mediterráneo, filete Wagyu con guarnición vegetal y para beber a elegir desde aguas minerales Acqua di Cristallo a las de Vichy catalán, vino de Cuenca AurumRed y Champagne Imperial Moët Chandon. Para los postres helado Three Twins del Kilimanjaro, socilitando a discreción licores, café y té del Nepal.

Nuestra compañía Aéreo Club Bilderberg les desea un excelente vuelo a la Luna, en donde deberán presentar su pasaporte debidamente cumplimentado, libre de copias falsas fiscalizado por OCR de última generación.

Sus equipajes al llegar serán revisados por rayos Z a fin de evitar la intromisión de polizones, o alguna célula desacreditada no amparada en la carta de derechos inhumanos establecida en el corrillo último de Davos.

Los comandantes Soros y Gates, les desean unas felices lunas llenas de felicidad en el nuevo resort que se alojarán y que ustedes inaugurarán, además de asistir al gran circo de entretenimiento ofrecido por los componentes del zoológico mutante, artistas zumbados, mediocres apóstoles y zombies unidos, que actuarán después de haber sido inoculados con las vacunas Covid-2001, rebautizadas como la imprescindible leyenda de una “Odisea del Espacio”.

Siempre a su servicio los sobrecargos Musk y Bezos.


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